Articolo VERAMENTE APPARSO su "L.A. Times"

Allucinante!!!!

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero.
Ma stavo solo cercando di recuperare il criceto".
Ha detto confuso Eric Tomazewsski ai medici dell'ospedale
di Salt Lake City dove era ricoverato per ustioni gravi.
Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum
sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo
è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto
scivolare dentro Raggot, il nostro criceto". ha spiegato Tomazewski.
"Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire
che ne aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire,
allora ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce
lo avrebbe attratto".
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale
ha raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo:
"il fiammifero ha incendiato una sacca di gas intestinale,
così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha incendiato
i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso.
Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi
del criceto che, a loro volta hanno incendiato una sacca
ancora più grande di gas che si trovava più su, nell'intestino,
sparando fuori il criceto come una palla di cannone."
Tpmazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto
il naso per l'impatto con il povero criceto;
invece Farnum ha subito ustioni di primo e secondo grado
all'ano e all'ultimo tratto dell'intestino".

Commenti: "le nove cose più terribili di questa storia"
9. "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..." BRRRRRRR
8. "...allora ho sbirciato nel tubo..." E' come guardare in un telescopio puntato all'inferno. Userei più volentieri un binocolo per fissare il sole.
7. Parliamo del povero criceto che ovviamente soffre di sottostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del circo Barnum.
6. Quello si è rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di qualcuno...
Ma continuo a pensare al criceto che dopo l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki,
non sia stato fresco come una rosa...
5. Ma la gente va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di gas esplosivo nel retto?
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al pronto soccorso.
Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la verita'...
Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo: "Sai...abbiamo un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone..."
3. Le "Ustioni di primo e di secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori piu' orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki e' certamente una parola Polinesiana che sta per:
"Uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo"
1. Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto cio'?"



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